劈柴搞笑说说(经典九十三句)
时间:2024-08-12 作者:工作计划之家劈柴搞笑说说(经典九十三句)。
1、没有人想放弃，而是攒够了失望！
2、今天我劈了一整天的柴，结果手抽筋了，不知道是不是我太强壮了。
3、某天，我和劈柴老头子商量怎么劈柴效率高。他说：你劈一把，我劈一把，然后我们把两把柴子交换一下。我点头如捣蒜，结果到我手上的柴子被劈成了肉馅。
4、最搞笑的一次是，有一天，我劈柴的时候不小心掉进水里。我拼命挣扎，结果触碰到一个东西，顺手一看，原来是一根根摆在那里等劈的柴子。
5、我发现老年人劈柴的耳力和年龄成正比，隔着几条街也能听到他们劈柴的声音。
6、见到一位劈柴大爷，问他怎么劈柴这么快，他说：我每次都想象自己在追女孩子，劈完一段就跑到下一段，也不知道哪天能真的追到。
7、首领又对会众说、要容他们活著．于是他们为全会众作了劈柴挑水的人、正如首领对他们所说的话。
8、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
9、他打开了锈蚀的烤炉门，解释了他怎样将劈柴装入烤炉，并将火点着以获得热煤。
10、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
11、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
12、哄哄老婆，恕恕罪。
13、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
14、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
15、劈柴院对青岛人来说，是一个家喻户晓的地名，它是青岛草根文化的代表。
16、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
17、劈柴老头子在家里，看到空气质量差，于是拿橘子放在客厅里。他解释道：橘子可以吸收有害物质，让室内空气变好。我看了看，发现原来橘子已经干了。
18、纸张燃烧很快并且很热，可以让劈柴开始很好的燃烧。
19、除了光滑直溜的劈柴，没有别的东西能这样耐着的。
20、劈柴的时候，我的手经常会变得粗糙，而我的擅长古筝。我和邻居问劈柴老头子有没有什么办法，他说：你用生姜捶一捶手，古筝也可以弹得更好。结果我的手变得更粗糙了，但是古筝真的弹得更好了。
21、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
22、我的老家是个山区，每年冬天劈柴都是家家户户的头等大事，每个人都会用自己的方法劈柴。
23、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
24、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
25、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
26、劈柴时，我想模仿传说中的“割草机”，一口气把一叠柴连蒂带根地劈下去。但是我还没劈到一半就要停下来休息了。劈柴老头子在一旁开玩笑说：你割草机学的真是好，停下来还不给柴子喷油吗？
27、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
28、壁炉上有堆放冬季劈柴的薪架，还有适合于一个奢侈时代中奢侈国家的侯爵身份的一切奢侈品。
29、他可以特别提出贮煤室和劈柴房来。
30、现在你们是被咒诅的。你们中间的人必断不了作奴仆，为我神的殿作劈柴挑水的人。
31、于是我们过上了萨米人的生活，劈柴、生火、吃驯鹿肉配意大利面，还有桑拿。
32、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
33、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
34、劈柴的时候还可以做体育锻炼呢，我现在的胳膊比以前粗了一圈。
35、将报纸弄皱攒成球状，把它们和劈柴放在一起。
36、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
37、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
38、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
39、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
40、我的劈柴技术很棒，不过我很快就会累，这时候我就会坐下来喝个茶，聊聊天。
41、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
42、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
43、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
44、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
45、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
46、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
47、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
48、发着老公的钱养着自己的小白脸。
49、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
50、劈柴太湿，火引不着。
51、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
52、希礼在劈柴。
53、多少关心事，书灰到深夜。
54、我看见了一捆劈柴在地板上。
55、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
56、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
57、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
58、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
59、我小时候最喜欢的玩具就是劈柴刀，可后来我发现，我用它劈的都是自己的手。
60、劈柴的时候，经常会被木刺破手。旁边的大妈看到后拿出一塑料袋子：你在劈柴的时候，手套不要带，只要把菜袋子套在手上就可以了。于是我开始戴菜袋子劈柴。
61、他丈夫在马厩前劈柴。
62、男人在劈柴，他把柴棚里的原木劈成小块。
63、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
64、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
65、有一次我去村里劈柴，结果被当地人抓住了，他们以为我是偷柴的贼。
66、劈柴识纹，苦了大力士。
67、√承諾就像包裝紙上的保質期。
68、机会像处女，难得并且只有一次
69、我们一起去看了他的活儿。挨着屋子放着许多劈得整整齐齐的劈柴。
70、在健身房里锻炼不错，做爱、互相搓背或者劈柴也同样很好。
71、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
72、如果一个人要想保存体力，准备去劈最大数量的木柴，当他未劈柴时，就要仰身躺在床上休息，可是思维活动是不会停止的。
73、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
74、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
75、鸟先生说：“那不算活儿，你坐在家里，干一点事情，而我要跑到很远的树林里去弄大劈柴，还要把它们背到这儿。”
76、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
77、我跟老婆去劈柴，她一开口就是：“你劈得这么慢，打死我也不帮你了。”我只好默默劈下去。
78、劈柴的时候，发现柴太粗了，于是大喊一声：我劈不动了！结果邻居听到了，过来帮忙，结果还是他劈不动。
79、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
80、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
81、有一次，在劈柴的路上，我们看到一个人在兜售刀剪。我们问他：你卖的刀剪好用吗？他想了一下说：我不知道好不好用，但我保证，用我的刀割土豆可以不下刀。
82、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
83、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
84、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
85、刚买了一把全新的劈柴刀，结果第一次用就把它劈断了，我这是什么神仙操作。
86、劈柴生火挺惬意的，这个主意怎么样？不好，因为有烟。
87、有一天，我去看望劈柴的叔叔，发现他正在打盹。我走过去轻轻地说：叔叔，你睡觉了？他睁开眼睛，半天没说话，最后慢条斯理地回答：没有，我在想事情。
88、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
89、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
90、执子之手，将子拖走。
91、最精练的情话是什么?“买”
92、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
93、我学会了劈柴的技巧，结果却被老师评价为“一个沙发都劈不开的废物”。
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