热胀冷缩搞笑说说
时间:2025-02-17 作者:工作计划之家热胀冷缩搞笑说说（汇编六十四句）。
（1） 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
（2） √承諾就像包裝紙上的保質期。
（3） 小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
（4） 多少关心事，书灰到深夜。
（5） 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
（6） “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
（7） 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
（8） 发着老公的钱养着自己的小白脸。
（9） 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
（10） 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
（11） 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
（12） 没有人想放弃，而是攒够了失望！
（13） 就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
（14） 如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
（15） 我们的目标是：没有目标！
（16） 我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
（17） 施工方和建设方称，外墙皮表面出现裂缝，主要原因是用了新型材料以及热胀冷缩等导致，“不影响楼体安全”。
（18） “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
（19） 你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
（20） 当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
（21） 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
（22） 讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
（23） 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
（24） 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
（25） 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
（26） 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
（27） 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
（28） 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
（29） 偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
（30） 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
（31） 每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
（32） 你不要看我，看我你会迷路的。
（33） 我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
（34） 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
（35） 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
（36） 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
（37） 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
（38） 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
（39） “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
（40） 小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
（41） 当时太古汇称，玻璃门爆裂有可能因为最近天气变化大，导致玻璃门出现热胀冷缩反应，进而碎裂，也不排除有顾客拉门时力气过大，导致玻璃被震碎。
（42） 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
（43） 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
（44） 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
（45） 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
（46） 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
（47） 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
（48） 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
（49） 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
（50） 最精练的情话是什么?“买”
（51） 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
（52） 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
（53） 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
（54） 喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
（55） 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
（56） 蕤仁味甘，风肿烂弦，热胀胬肉，眼泪立痊。
（57） 今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
（58） 虹吸壶是利用水加热后产生水蒸气，根据热胀冷缩原理，将下球体的热水推至上壶浸润咖啡粉，待下壶冷却后再把上壶的水吸回来，萃取出咖啡溶液。
（59） 从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
（60） 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
（61） 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
（62） 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
（63） 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
（64） 拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
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