逗捧捧台词（推荐十篇）。
在日常生活和工作中，越来越多人会去使用台词，借助台词可以更好地表达剧中人物各自的身份、地位、性格、特点等。什么样的台词才经典呢？下面是小编为大家整理的春晚小品台词完整版（精选18篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
逗捧捧台词 篇1
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同...同...同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！对了！
三人坐起。
团支书：我真的.忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办?
逗捧捧台词 篇2
甲：说相声，首先得会说话。
乙：说话谁不会呀。
甲：噢，这么说，你会。
乙：当然啦，这不明摆着的吗。
甲：摆什么。
乙：没看见，本人长着嘴呢。
甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？
甲：噢，挪地方啦？
乙：你成心是怎么着？
甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？
乙：长着嘴就会说话。
逗捧捧台词 篇3
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的`人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
逗捧捧台词 篇4
1.我们几个来演出，演的不好别见怪，演的`好了怎么办?来点掌声好不好!
2.同事领导晚上好，公司举行联欢会，我们上来图个啥，热闹!
3.前面节目演的好，三句半当然少不了，不管说的.好不好，别跑!
4.今年工作干得好，大家千万别骄傲，公司开会作总结，步步高!
5.公司领导发号令，公司上下齐响应，各项任务要完成，拼命!
6.全体职工比比看，增收节支做贡献，谁要出工不出力，靠边站!
7.信息加工做先锋，评价服务要随行，咱们公司大发展，样样精!
8.公司发展靠员工，我们都是主人翁，遇到困难一起上，成功!
9.公司发展有重心，艰苦奋斗是中心，开拓创新是核心，用心!
10.公司前景真美好，今天不能一一表，咱们跟着领导干，错不了!
11.年会筹办不容易，全靠众位来努力，吃喝玩乐全到位，大家满意!
12.狗年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
13.一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，安全。
14.二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。
15.三祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福甜蜜蜜，团圆。
16.四祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就去看看书，充电。
17.今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，不想睡。
18.后面节目比较多，咱在这儿别罗嗦，就剩最后一句话，说点啥。
逗捧捧台词 篇5
甲：亲爱的同学们，我想死您们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫王迈达。
乙：我叫黄映翔。
甲：您是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，您成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那您成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：您就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，您的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候您就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说您的.学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍您的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：您白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那您在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……您这是什么话，您有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的您们家鸡犬不宁。
甲：您想怎么样？
乙：我往您们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉您一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算您狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给您讲几个故事激发一下您的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：您听过囊萤，孙康映雪，凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：您有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧您，萤火虫会发光您会发光吗？萤火虫会飞您会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是凿壁偷光，呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟您介绍他们是想让您学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：您怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的您学不了，就学学外国的吧。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：。
乙：您回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈您的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那您怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，您不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那您怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那您再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，您试一次吧。
甲：我可没您那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，走回家做功课。
逗捧捧台词 篇6
《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”
赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的.”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴......”
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘......”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的`钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起......”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧......”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调......”
逗捧捧台词 篇7
赵本山：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵本山：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵本山：小伙子?
黄：你姓?
赵本山：徐。
黄：对，正是，我说小徐子。
赵本山：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵本山：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。
赵本山：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵本山：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵本山：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵本山：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵本山：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)
黄：你是小徐?
赵本山：他爹--老徐。你是小马姑娘?
黄：她妈--老马。
合：哈哈……
黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。
赵本山：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩?
赵本山：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵本山：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?
黄：这么凑巧?
赵本山：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿，试试。
赵本山：对，马丫儿!
黄：狗剩儿!
黄：哎呀……
赵本山：哎呀……
合：哎呀……
赵本山：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵本山：三十一年么……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了?
赵本山：上北大荒了么。
黄：啥时候回来的?
赵本山：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老?
赵本山：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵本山：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵本山：是吗?我没事儿老梦见你。
黄：真的呀?
赵本山：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵本山：对。
黄：有一天。
赵本山：哪一天?
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?
赵本山：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵本山：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵本山：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵本山：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵本山：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊?
赵本山：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?
黄：咳，爬烟囱去了。
赵本山：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥呀。
赵本山：啊?干啥?噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?
赵本山：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊?
赵本山：地下工作者。
黄：地下工作者?
赵本山：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的?
赵本山：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿?
赵本山：干弦子了呗。你咋样儿啊?
黄：我?我，我，我挺好。
赵本山：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。
赵本山：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?
黄：那不自个儿过咋的?
赵本山：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?
黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?
赵本山：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香 !
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?
赵本山：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!
黄：想法是挺好哇。
赵本山：谁要不会享这福，纯牌二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵本山：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你都找着合适的了?
赵本山：找着了。
黄：谁?
赵本山：不告诉你。
黄：那哪嘎达的?
赵本山：原来咱那堡子的。
黄：长得啥样儿啊?
赵本山：长得哇……跟你连相。
黄：跟我连相?
赵本山：嗯呐，可能一样。
黄：呀，对了!是不是小琴她妈?
赵本山：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀?
赵本山：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿?
赵本山：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。
赵本山：你站着!我说，说!不说白不说。
黄：谁?
赵本山：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵本山：这玩艺不是当面说的事儿。
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵本山：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵本山：咋不着急?都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵本山：啥?噢，纪念品啊?
黄：给，擦擦汗。
赵本山：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?
黄：我是有点儿害怕呀。
赵本山：怕谁呀?
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵本山：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了!
赵本山：到关键地方还给掐了。
黄：那你没听人说呀?
赵本山：说啥呀?
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……
赵本山：怎么地了?
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵本山：这些儿女纯牌忤逆不孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老年人就得一个人干靠。这气人哩。
黄：你别生气呀。你看看。
赵本山：你快说，行不?不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?
赵本山：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊?
黄：我呀，就这个命儿了。
赵本山：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，那你要真有这心思，你就等着我。
赵本山：我高低等，给我个准信儿，行不?定下来行不?
黄：(哭腔)下辈子。
赵本山：嗯?
黄：咱俩来世再见面吧。
赵本山：完了，一杆子支到三○○○年儿去了。没缓了呗?
黄：难哪!(哭)
赵本山：(四下张望)干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥哩?哭啥呢?我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成啥事儿哩?你这一哭我心里也怪不得劲儿，别哭了，你干啥玩艺儿?来警察咋整啊?别哭了噢。我这连身份证儿都没带哩。(大哭)
黄：干啥哩?你咋哭了哩?
赵本山：我要不整这声儿，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵本山：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵本山：啥呀?
黄：擦擦眼泪。
赵本山：擦啥呀?干打雷没下雨。
黄：(继续抽泣)
赵本山：别哭了，干啥玩艺儿，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，这一一一都一老半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了?
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗?
赵本山：你别把正事儿给耽误了，你看你咋这样呢?咱俩成不成不小事儿吗。给你，我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的`信。
赵本山：这不一样的吗?
黄：啥?
赵本山：皮儿。看看。
黄：孩子信你可别看。
赵本山：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵本山：犯啥法儿?
黄：犯国法呗。
赵本山：不懂——你，分谁的信，个人孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵本山：哎呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，说三遍!
黄：对呀，我姑娘也这么说的。
赵本山：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看!
赵本山：看!
黄：看就看。
赵本山：有什么不看的……这字儿写的(信拿倒了)
合：亲爱的……
黄：哎呀妈呀，这啥话呀……
赵本山：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈……
赵本山：爸爸……
黄：这是给咱俩写的信?
赵本山：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈……
赵本山：为了儿女，受尽苦累……
黄：儿女安排，今日相会……
赵本山：祝愿二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿?
黄：配对儿!
赵本山：(嘻皮笑脸)我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿呀老蔫儿呀，你说你，你咋这么坏呀!(跑下场)
赵本山：哎呀我的妈呀，这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿闹心，真是的嘿，这回咱俩……这马丫儿蹘哪儿去了?事儿得定下来，你说你……结婚时都上东北吃喜糖去啊!
逗捧捧台词 篇8
A：您好！
B：您好！（站姿偏歪，驼背）
A：（看B，上下打量）
B：您咋了，我没毛病呀！
A：的确，不过您近来劳累过度。
B：您怎么知道？
A：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。
B：嗨！习惯了。
A：哎！别介，这习惯不能有。
B：怎地？
A：忒影响形象呀！
B：的确，你还挺会观察，谢了！
A：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。
B：为什么？
A：只因一件小事。
B：何事？
A：上周日晚我在家紧赶作业。
B：怎么了？
A：怎么了？这对吗？
B：……是不对，周六干吗呢？
A：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。
B：也没错。
A：错了。
B：怎么了？
A：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。
B：噢！
A：还有，我习惯躺着写作业。
B：真舒服！
A：听着音乐。
B：享受啊！
A：睡着觉。
B：放松了！
A：完了。
B：完了？
A：都着了，可不完了吗？
B：那作业呢？
A：枕着呢。
B：好嘛，当枕头了。
A：你看我，爱学习吧！
B：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。
A：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。
B：好嘛，现赶！
A：所以每天都很早。
B：的确。
A：您一定有感触呀！
B：为什么呀？
A：要不怎么成罗锅了呢！
B；嘿！这儿等着我呢！
A：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。
B：的确。
A：所以我下定决心改了。
B：怎么做？
A：我上课不睡觉。
B：对！
A：我不浪费时间。
B；对！
A；我不抄作业。
B：对！
A：我不做作业。
B：对……哎！不对！
A：又哪儿错了？
B：作业哪儿能不做呀？
A：我只不晚做作业了。
B：这才对嘛！
A：我要有规律，有目的'地学习。
B：恩！
A：我要……帮你。
A：帮你改掉驼
B：我怎么了？
A：背的习惯呀！
B：你还记得呀！
逗捧捧台词 篇9
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：xxx
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
学生乙：干吗呀？
学生丙：真拿我当二百五啦？
学生乙：什么意思？
学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
学生甲：好！
学生丙：你给我！给我！
学生甲：假的，心虚啦？
学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
学生甲：什么呀你说说。
学生乙：我担心您接受不了。
学生甲：哎，你说说。
学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
学生甲：广告？
学生乙：您必须得听。
学生甲：听广告？
学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。
学生甲：怎么样？
学生丙：我就会感冒。
学生乙：这叫什么病呀？
学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
学生甲：得，还得赔人家。
学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
学生甲：啊？把我爸爸赔给他？
学生丙：把我爸爸赔给他！
学生甲：没必要！
学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
学生甲：这签不好的买卖契呢这是。
学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
学生乙：打针？一个月以后见哈！
学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙：怎么，你也想要？（零思考方案网 zhe135.CoM）
学生甲：当然啦！
学生乙：没那么多啦！
学生甲：广告我也爱听。
学生乙：那不管用。
学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
学生甲：喂？
学生丙；亲爱的。
学生甲：你叫谁亲爱的那？
学生丙：我叫你亲爱的那。
学生甲：我……
学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
学生甲：你臭流氓！
学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。
学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
小学生相声正反话台词
学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
学生丙：你有神经病。
学生甲：你有神经病。
学生丙：你有神经病。
学生甲：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
学生丙：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：xxx。
学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。
学生丙：不是我说的.，这是电话里的一个广告。
学生甲：电话里能有什么广告啊？
学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
学生甲：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
学生丙：别生气老婆那是个广告！
学生甲：什么广告啊？
学生丙：这就是两个广告嘛。
学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
学生甲：呃？
广：你想开始新的生活吗？
学生甲：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
学生丙、学生甲：哎呀！
学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
学生甲：谁呀？
学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。
学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
学生丙：没吵架。
学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
学生丙：别听她的那是误会！
学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲：谢谢你了。
学生丙：祝您老人家在新的一年里……
学生甲：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
学生甲：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙：哎呀！
学生甲：兵兵你这是咒我呀！
学生丙：老娘您别生气，那是个广告。
学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
学生甲：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
学生甲：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
学生甲：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
学生甲、学生丙：哎呀！
学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
学生丙：这个老娘哎！
学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙：喂，爸爸。
学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
学生丙：啊？
学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！
学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！
学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
学生丙：爸爸呀，爸爸呀！
学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
学生丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
学生丙：接着打吧。
学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？
学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！
学生乙；人呢？
学生甲：我找找，我找找。
学生甲、学生乙：哎，来了！
学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
学生乙：嗨，您没病吧？
学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？
学生丙：特棒，飞一般的感觉！
学生乙：手机还好吧？
学生丙：手机好不好，谁用谁知道！
学生乙：这头发该洗洗啦！
学生丙：对，洗一洗更健康。
学生甲：看，都立起来啦！
学生丙：我选择，我喜欢。
学生甲、学生乙：为什么呀？
学生丙：做女人，挺好。
第二季:
学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？
学生乙：没错,您是来说相声的？
学生甲：我......我是搞体育的。
学生乙：噢，您是搞体育的？
学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……
学生乙：啊？
学生甲：国家体育总局找我嘛。
学生乙：嚯，国家体育总局找您？
学生甲：啊。
学生乙：找您……干什么呀？
学生甲：找我出家呀！
学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
学生甲：少林寺干嘛？
学生乙：您不说找你“出家”吗？
学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
学生乙：那叫“出家”啊？
学生甲：啊？
学生乙：那叫“出山”！
学生甲：“出山”？对对对，找我出山。
学生乙：唉。
学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
学生甲：抓我干嘛？
学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
学生乙：就是呢。
学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是xx啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
学生乙：好嘛，还是抓你！
学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
学生乙：噢。
学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
学生乙：哪儿？
学生甲：钓鱼的台！
学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？
学生甲：唉，对了。
学生乙：去那儿干嘛呀？
学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
学生乙：嚯，这么学生丙面子？
学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
学生乙：嚯。
学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
学生乙：什么呀？
学生甲：羊汤！嗬，这个好！……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？
学生甲：啊？
学生乙：吃点儿好的呀！
学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
学生乙：好嘛，这位倒好对付。
学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
学生乙：什么呀？
学生甲：小鱼锅贴饼！
学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！
学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！
学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
学生甲：怎么了？
学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
学生乙：说什么呀？
学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
学生乙：嚯！
学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
学生乙：什么呀？
学生甲：“请我当教练，得我说了算。”
学生乙：噢。
学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
学生乙：嗬！
学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？
学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
学生乙：嗬！
学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙：啊？警犬啊？！
学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
学生乙：考虑什么呀？
学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！
学生乙：是啊？
学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
学生乙：拳击？用谁呀？
学生甲：武松！
学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
学生甲：这个死了吗？
学生乙：死了！
学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
学生甲：不光好汉，坏人也有。
学生乙：谁呀？
学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！
学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
学生甲：噢，你认为不可能？
学生乙：绝对不可能！
学生甲：我带队拿不了冠军？
学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
学生甲：我说的这些全都实现不了？
学生乙：实现不了！
学生甲：那……我就用你了！
学生乙：……用我？用我干什么呀？
学生甲：用你呀，用你打篮球！
学生乙：打篮球？
学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。
学生乙：噢，还得踢足球？
学生甲：不光足球，还有呢！
学生乙：还有什么呀？
学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
学生乙：哎吆，这些球我可都不会！
学生甲：你太谦虚！
学生乙：我怎么谦虚啦？
学生甲：你不是有个外号吗？
学生乙：什么外号呀？
学生甲：“混球”啊！
学生乙：去你的吧！
逗捧捧台词 篇10
甲：我每场演出都一丝不苟。
乙：我每场演出都不够意思。
甲：我为人民做好事。
乙：人民为我做好事。
甲：我向在座的各位学习。
乙：在座的各位向我学习。
甲：我挑水。
乙：水挑我。
甲：我扫地。
乙：地扫我。
甲：我喂猪。
乙：这位太坏了。
甲：我爸爸是先结婚后有了我。
乙：我爸爸是先有了我后结婚。
甲：我帮着大嫂抱小孩。
乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。
逗捧捧台词 篇11
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件,你没条件你.
大兵:我有条件,(打断讲话)
奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮..
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强.
奇志:唐国强我看到不像,
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我,我,我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: , 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵,
大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了.
大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!
奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的'很了
奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行.
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来,再来
大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去.
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来,再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕
大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.
奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚.
逗捧捧台词 篇12
老头问小明：你叫什么名字。
小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。
老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？
小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的.把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。
逗捧捧台词 篇13
甲：讲究说学逗唱
乙：对
甲：这个唱唱的是
乙：这是本门的唱
甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊
乙：都是愿意听啊?你唱吧
甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不啦
乙：有新的吗?
甲：有，你的一个师兄弟
乙：没听说啊，谁啊?
甲：叫杰伦哥
乙：杰伦哥?
甲：跟他师兄弟，他叫解手
乙：我啊?
甲：杰伦哥有一个
乙：怎么唱的?
甲：(唱)快使用双截棍，哼哼哈嘿
乙：是这么唱吗?你这属于篡改
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听
乙：你唱唱
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评
乙：你唱错啦，人家批评什么!
甲：(唱)杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满啦池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满啦山岗。可以鼓掌啦
乙：唱这么几句就鼓掌啊
甲：太长啦，都唱完啦就要过年啦
乙：是啊
甲：多听有好处，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没啦
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上医院治去
乙：是啊
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官啦，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官
乙：没听说过
甲：比如说乙心坏啦，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏啦，都馊啦
乙：哪那么快啊
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧
乙：好啦
甲：好啦，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮
乙：行啦行啦，我那眼睛没变色就行
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行
乙：这四肢也行
甲：是啊。演出完，大伙儿都走啦，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊
乙：得开好的
甲：骑自行车
乙：还不如开拖拉机呢
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什么叫逮住
甲：蹬车(动作)
乙：我费啦劲啦
甲：到跟前(动作)
乙：我不看道啦
甲：长得跟芙蓉姐姐似的
乙：白费劲啦
甲：恶心啊，把他吓坏啦，一刹车，整个人飞出去啦，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去啦，司机停住，道错啦
乙：还退回来
甲：没错，哎呀还是错啦
乙：你想好啦再走行吗
甲：一个小时吧
乙：就为压我来的
甲：胳膊都压烂啦
乙：那还不烂啊
甲：老百姓在那看着呢，车走啦
乙：就等着车走
甲：救命啊，压流氓啦
乙：没有这么喊的
甲：(救护车声)
乙：这是
甲：救护车来啦。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般
乙：长得漂亮
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼
乙：有纹带鱼的`吗?
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪啦?
乙：杀猪的来啦
甲：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)
乙：这是送屠宰场去啦
甲：送医院啦，大夫说啦这得截肢，先打针，你趴那
乙：趴着
甲：脱裤子(动作)
乙：没穿那么多
甲：你练变脸嘛
乙：什么变脸啊这是
甲：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)
乙：大夫这眼神
甲：打针
乙：嚯，受得啦嘛
甲：截肢，打开冰柜
乙：干吗
甲：找电锯
乙：电锯搁冰柜里
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到啦，喝口水(喷水)
乙：这干吗呢
甲：消毒
乙：还不如不消毒呢
甲：来两护士摁上(动作)
乙：这是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来
乙：这孙二娘开店呢
甲：拧好螺丝，好啦
乙：这就好啦
甲：写字，玩电脑，弹钢琴
乙：乐器也行
甲：工作(动作)
乙：你才这样工作
甲：好啦，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是
乙：这就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好啦，又到外边野去啦
乙：我没记心
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话
乙：怎么说
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)
乙：干吗一高一低啊?
甲：这有毛病，这假的
乙：好嘛
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来啦，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分钟你从绍兴跑到河北啦
乙：速度快
甲：(喘气)
乙：我这么喘气啊
甲：过来一个大卡车，砰，撞上啦，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊
乙：都好
甲：唉，那脚谁的?(跳)
乙：我跳过去还不知道呢?
甲：你纳闷啊
乙：别纳闷啦
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚
乙：可不是吗
甲：救人呢
乙：这才喊，过程真漫长
甲：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)
乙：到医院
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏啦，截肢。趴那(动作)
乙：行啦行啦，还变脸呢
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)老的腌起来啦
乙：还是吃，没别的
甲：新的很快就装好啦，拧好螺丝，好啦
乙：真快
甲：不光这个，脑袋也行
乙：脑袋?
甲：行啊，腿好啦你又出去野去啦
乙：我还出去
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢
乙：我就为看姑娘来的
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑啦
乙：怎么啦?
甲：拿手一摸，脑袋没啦
乙：脑袋没啦
甲：陷到胸腔里面去啦
乙：陷进去啦
甲：(捂嘴)救命啊，来人啊
乙：行啦行啦，别喊啦
甲：声音很发闷
乙：废话，都在胸腔里啦，还不发闷
甲：(救护车声)下来俩小护士
乙：还是那俩屠宰场的
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不见啦，都拍进去啦，我拿什么看
甲：弄车上去，(救护车声)，到医院啦，大夫正吃饭呢，我就知道你来
乙：这大夫怎么老吃饭啊
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是
乙：好啦
甲：死啦
逗捧捧台词 篇14
节目到此才一段，我们四个台上站。有锣没鼓三句半，添乱！
大学生活真新奇，一切都得靠自己。过去荣耀靠边站，从头学习。
宿舍环境真是好，微波火炉电饭煲。只有一样受不了，臭脚。
半夜三更卧谈忙，吹牛胡扯加标榜。精神状态一个字，亢！
北大小菜真不少，面条快餐加小炒。忘带饭卡怎么办？吃调料！
校区医院有点小，服务态度不太好。药品种类不算多，没病最好！
社团招新真热闹，新生个个都是宝。只差一样没使上，撒钞票！
有些同学真是累，社团个个在排队。走在半道腿一软，躺下就睡！
北大网络真是菜，名称好歹算宽带。一夜国际多少钱？九百块！
网上选课真是苦，周一弄到星期五。登陆不了怎么办？f5！
电脑游戏花样多，魔兽反恐大菠萝。每到上课拍脑袋，作！
锣鼓家伙敲起来，精神抖擞走上台，少了一人怎么办？—我来（从台侧跑上）！
我们来说三句半，大事小事胡乱侃，侃到你来你别喊，――给钱！
微会部里考试多，考得大家直哆嗦，要问这是为什么？——不说！
涉外中心手机多，一路走来一路call，有事无事拿出来，——联络！
综艺部里美女多，只能看来不能摸，要想接近怎么办？——拍拖！
教务学管通知多，教学管理勇探索，学生来了不敢进，——怕批！
基础部，了不起，主任多的拿第一，要问这是啥主任？——老班！
总务人员不怕苦，身上沾满泥和土，个个都是棒小伙，――瞎说
实验部帅哥真厉害，一专多能惹人爱，干完工作回到家，——炒菜！
在综合部工作真不错，校长专车咱常坐，有时还能打个的`，——自费！
教学工作不逍遥，埋头苦干少闲聊，违犯校纪咋处理，——枪毙！
高辅老师干劲高，升学重担肩上挑，苦干实干加巧干，——有招！
工程学校喜事连，再多佳音都不嫌，明年工作超今年，——保险！
今天我们迎新年，校长请咱吃饭店，五粮液茅台随便喝，——瞎扯！
逗捧捧台词 篇15
《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”
前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的`天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”
逗捧捧台词 篇16
A：大家好，今天有我和B来和大家说一段相声。
B：对，说一段相声。说到相声啊，得先说相，然后再说声。
A：诶先说相，大家看我一表人才，花见花开人见人爱，车见车爆胎，美丽动人楚楚可怜，风韵犹存啊。
B：呆，好你个风韵犹存，原来是个老怪物啊。
A：你才是老怪物，我看你就是个井（长调），横竖都是二。
B：你近视眼？
A：别扯话题！
B：不，告诉我，你是不是近视眼？
A：有，怎么了？
B：有你还不带近视眼镜，难怪会把我看成二，我告诉你，能把我看成二的就两种人，一种是喝高了的，一种是没带眼镜的近视眼。要是又喝高又是没带眼镜的近视眼，那就会把我看成三，就不是二了。
A：去，我还是六呢。
B：那就是在结婚，太兴奋了，神志不清了。那你的'胳膊，腿，脑袋，身子都看成一个人了。
A：得，说点正经的。
B：好啊。
A：你看那新郎如何。
B：那是人间一枝花啊。
A：那新娘呢？
B：那是天庭一个仙啊。
A：挺会夸人。
B：我说的是事实，不信你问下在座的各位。
A：那说完了相来说下声！
B：今天结婚我们不说那个声！
A：那哪个声？
B：就说生孩子的生！
A：好勒，还是我先说。
B：嗯哼~
A：说相声说相声，说完相就说声，结婚说优生，生个男孩聪明玲珑，生个女孩美丽动人，生对龙凤，全家祝贺，一龙一凤个个孝顺，生个儿孙满堂。等到那时候，我顺便再来蹭顿饭。嘿嘿。
B：哦？最后句才是你的最终目的。
A：那是顺带的，看那主人多豪气，多我一个也不多。哈哈。
B：不过你说那什么儿孙满堂就不怕计生局来把你和谐掉？计划生育老哥。
A：那你说应该怎么说？
B：我来个简单的。生男孩健康帅气有爱心又孝顺，生女孩健康美丽有爱心又孝顺。生龙凤健康阳光有爱心又孝顺。
A：你是复读机啊？语调都不变…
B：没见我改了个阳光么。
A：得，那相也说了，声也完了，那是不是祝福一下这对新人？
B：好。
A&B：祝新人一心一意，一生一世，白头到老。
A：相声说完，我们也该下去了。不过仪式还没结束啊，得饿肚子…
B：本来我是带了双一次性筷子来的。奈何今天节目精彩，也用不着了，流着下次用，先收起。
逗捧捧台词 篇17
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！ （前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，不管说得好不好，凑合看！
4、今年工作干得好，大家千万别骄傲，公司开会作总结，热闹！
5、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好！
6、叶轮水下飞速转，生产运行团团转，为哪样有家不能还？安全生产！
7、机器设备齐轰鸣，此声落下彼声起，设备一旦出问题，嘿急！
8、公司领导发号令，上上下下齐响应，各项任务要完成，拼命！
9、公司发展靠员工，我们都是主人翁，遇到困难一起上，冲锋！
10、生产建设做先锋，后勤服务要跟踪，咱们公司大发展，靠才干！
11、全体职工比比看，增收节支做贡献，谁要出工不出力，靠边站！
12、公司发展有重心，艰苦奋斗是中心，开拓创新是核心，用心！
13、公司上下一条心，干群拧成一股绳，真抓实干到年终，分红！
14、公司前景真美好，今天不能一一表，跟着咱们领导干，没错！
15、工人工资真不少，每月都能鼓腰包，要问大家想说啥，还嫌少！
16、脂肪变多腰带小，体态发胖运动少，文体活动要多搞，好不好！
17、我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望能够捧捧场，鼓掌！
18、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
19、蛇年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
20、一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
21、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。
逗捧捧台词 篇18
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位还唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的`梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档非常有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
合：谢谢大家
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